Соль жизни в том, что она не сахар ©
Только начинает своё существование сообщество конкурсов на различные темы. Помогите ему не погибнуть! Приглашаю вас принять участие в уже начатых конкурсах!
Соль жизни в том, что она не сахар ©
Монолог дамы за рулем
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
читать дальшеОй, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
читать дальшеОй, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...
Соль жизни в том, что она не сахар ©
Автор не установлен, korova.ru
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь.
... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. "Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?" - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи "Да, Коля, да! Еще! Еще!!"? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
"Может, "Коля" - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?" - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас "что-то будет" и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было "поспать мне сегодня явно не удастся". Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь.
... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. "Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?" - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи "Да, Коля, да! Еще! Еще!!"? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
"Может, "Коля" - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?" - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас "что-то будет" и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было "поспать мне сегодня явно не удастся". Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.
вторник, 04 июля 2006
Соль жизни в том, что она не сахар ©
Эх... народ... где вы все??? Скучно мне... Лето а я работаю... К слову на новой работе я неделю (почти)... Да и новой ее трудно назвать пол коллектива знаю))
Да еще оставляем комменты если вам нужны авики и Эпигр. на тему "Пары" (Он + она) Кто-то просил уже не помню... склероз... Если их будет много, то я возможно и выложу их (очень большое кол-во)
Да еще оставляем комменты если вам нужны авики и Эпигр. на тему "Пары" (Он + она) Кто-то просил уже не помню... склероз... Если их будет много, то я возможно и выложу их (очень большое кол-во)
Соль жизни в том, что она не сахар ©
Соль жизни в том, что она не сахар ©
- Скажите профессор, а как появился наш Мир?
- Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с ложкой) на ближайший мертволетящий камень.
Так образовался Океан.
Второпях, пытаясь выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов.
Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр. Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечена и водружена на свое законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и дал Жизнь Первобактериям.
Далее все по Дарвинизму.
- Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с ложкой) на ближайший мертволетящий камень.
Так образовался Океан.
Второпях, пытаясь выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов.
Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр. Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечена и водружена на свое законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и дал Жизнь Первобактериям.
Далее все по Дарвинизму.
Соль жизни в том, что она не сахар ©
(с) Ложка
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете
воскресенье, 02 июля 2006
Соль жизни в том, что она не сахар ©
Решила сменить фон на, что-то веселенькое))) 
суббота, 01 июля 2006
Соль жизни в том, что она не сахар ©
Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):
Иудаизм: 45%
Буддизм: 67%
Агностицизм: 79%Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.
Атеизм: 43%
Христианство: 56%
Сатанизм: 67%
Ислам: 47%
Язычество: 54%
Индуизм: 75%
Религиометр
Иудаизм: 45%
Буддизм: 67%
Агностицизм: 79%Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.
Атеизм: 43%
Христианство: 56%
Сатанизм: 67%
Ислам: 47%
Язычество: 54%
Индуизм: 75%
Религиометр
Соль жизни в том, что она не сахар ©
В сотнях легенд Африки, Азии и Европы, в библейских притчах и сурах Корана говорится об этой удивительной и загадочной женщине. Билькис, Лилит, Альмакха, Македа, Царица Южная - как только не называли эту женщину. Но царица Савская – не вымышленный мифический образ, а вполне реальное историческое лицо. Кем же была эта женщина, удивительным образом повлиявшая на ход мировой истории?
Где находилась Сабея?
Где находилась Сабея?
пятница, 30 июня 2006
Соль жизни в том, что она не сахар ©
Говорят, что май – невезучий месяц. Жениться в мае – только маяться, да и родиться, в общем-то, тоже нежелательно… Откуда пошло такое утверждение – сказать трудно, но некоторые ученые решили выяснить, наконец, есть ли у подобных утверждений реальная почва.Британский психолог профессор Ричард Вайсман провел исследование, в результате которого сделал вывод, прямо противоположный суеверию - самые удачливые люди рождаются именно весной! Ричард Вайсман объясняет это тем, что в весенние месяцы каждый человек переживает определенный эмоциональный подъем, так что и родившиеся на свет в это время обладают оптимизмом и могут с уверенностью сказать, что им везет.
Просмотрев календарь, мы можем лишь подтвердить его выводы: список знаменитостей, рожденных в мае, просто великолепен!
Джордж Клуни – загадочный красавчик, то и дело заявляющий о своем твердом убеждении умереть холостяком. Он родился 6 мая 1961 года в Лексингтоне, штат Кентукки, и так как отец будущей звезды был телеведущим, юное дарование попало на экран в пятилетнем возрасте. И хотя родители не советовали парню идти в актеры, Джорж поступил по-своему. Как видим, не прогадал! «От заката до рассвета», "В один прекрасный день», «Бэтмен», «Миротворец» «11 друзей Оушена» сделали его звездой. Романы с Мишель Пфайфер и Синди Кроуфорд – скандально знаменитой звездой. Странная привязанность к розовому поросеночку Максу – «звездой со странностями». Что не мешает Клуни оставаться любимчиком женщин. Застенчивая улыбка «взрослого мальчика» сводит с ума женщин, и некоторые не теряют надежды заполучить его в мужья, ведь парню-то исполняется всего 45!
Одри Хепберн – одна из немногих актрис, в которой зритель находил не только эротизм, но и нечто другое – загадочное, необъяснимое, притягательное… В её глазах всегда можно было найти островок потаенной грусти… Дочь английского банкира и голландской баронессы, она родилась 4 мая 1929 года в Бельгии.
15 мая – 115 лет со дня рождения Михаила Афанасьевича Булгакова, таинственного Мастера, профессионального доктора и непослушного сына богослова. Он родился в 1891 году в Киеве, по окончании медицинского факультета Киевского университета работал земским врачом. Но врачебные будни – не лучший выбор для такой личности, работа его разочаровала. Так мы получили великого писателя и любимую книгу.
Более полувека назад, 19 мая 1946 года родился еще один мачо - Микеле Плачидо. Итальянский киноактер, исполнитель роли комиссара Каттани («Спрут»). Мечта всех женщин, имевших счастье в восьмидесятые годы лицезреть итальянский сериал о жестоких криминальных структурах гламурной Италии.
22 мая исполняется 36 лет американской манекенщице Наоми Кембелл, «черному ангелу подиума», известному своим взрывным характером и неуемной гневливостью. Судебные тяжбы преследуют красавицу с безупречным телом: пострадавшие от рукоприкладства горничные, обиженные прислуги… Бывшие возлюбленные стараются держаться подальше.
Соль жизни в том, что она не сахар ©
Галерея портретов июньских знаменитостей скорее напоминает парад секс - символов… Неужели звезды действительно наделяют людей, родившихся в этом месяце, необъяснимой притягательностью и сексапильностью? Кажется: ну, что в них особенного, люди как люди. Писатели, ученые, актрисы, путешественники. Но что-то их незримо объединяет... Неповторимость? Непредсказуемость?
Ее имя сегодня на обложках журналов: самая сексуальная женщина планеты родила дочку! От самого сексуального мужчины планеты… Интересно, что за чудо – ребенок может получиться у обладателей таких титулов? Поживем – увидим! А пока что просто поздравляем Анжелину Джоли с собственным днем рождения – 4 июня ей исполняется 31.
9 июня исполняется 43 года любимчику женщин Джонни Деппу. Хотя нам и трудновато поверить в эти цифорки… Не то чтоб мы не осознавали возможностей нынешней индустрии красоты, даже не этом дело… Не вяжется как-то такая серьезная дата с лукавым взглядом Джонни. Его так и хочется ставить в пример: бросил наркотики, обзавелся семьей, воспитывает детей, при этом остается интересным актером и красивым мужчиной…
«Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой. Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой!».
Вот уж кто может подтвердить эти слова! Николь Кидман было очень сложно оставаться красавицей, после громкого развода с Томом Крузом. Вынужденная беречь каждый грамм своего веса (Николь очень склонна к худобе), актриса все же выстояла в борьбе с плохим аппетитом и подавленным настроением: июньские женщины могут если не все, то многое. Как бы то ни было, «Оскар» тогда получила она, а не Том!
… Наверное, с этого имени нужно было начать обзор июньских именинников, но почему-то мне захотелось этой историей его закончить. 1 июня Мэрилин Монро могло исполниться 80 лет. Но не исполнилось: роковая случайность, доведенное до предела отчаяние или продуманные козни врагов - причина смерти до сих пор неясна, да и не в ней дело. Дело в феноменальной любви человечества к этой женщине, любви всех – и никого…
Соль жизни в том, что она не сахар ©
Харизматичные мачо и роковые женщины рождаются в июле, теперь это не вызывает у меня никаких сомнений. У них врожденное чувство собственного превосходства, манеры королевских особ а уж амбиции… Это они войдя в зал, наполненный сотней гостей, думают: «а где здесь трон?». То есть достойное их местопребывания. И хотя мы сознательно не станем рассказывать об исторических фигурах, чьи биографии выучили в школьные годы, остальные особы, родившиеся в июле, им мало в чем уступают!
Рассказ об июльских звездах невозможно не начать с девушки, которая любит называть себя Джей Ло. Коротко и мило, звонко и весело! Глядя на нее кажется, что в жизни красавицы - латиноамериканки все очень весело и легко: уже все папарацци отметили, что в последнее время улыбка не сходит с ее губ. Дженнифер даже задали на эту тему вопрос. Оказалось, всему виной… муж. У него такое потрясающее чувство юмора, что Джей призналась: они хохочут на пару целыми днями. Кто бы мог подумать! Ведь брак с Марком Энтони все считали вынужденным, скоропалительно заключенным в отместку Бену Аффлеку, так и не женившемуся на красавице. Оказалось все очень удачно: «Мы с Марком как старые алхимики понимаем друг друга без слов». Неудивительно: они уже много лет работают над ее песнями вместе.
Очень похожий путь «через тернии – в звезды» прошел и Жан Рено: уроженец Марокко, однажды приехавший покорять Париж. Капризная столица моды и искусств долго не хотела признавать упрямца, пока не случилось знакомство со столь же безденежным и переполненным творческими планами Люком Бессонном. Маленькие роли с этого момента закончились, а мир получил долгожданный образ мачо: немногословного, не такого уж и красивого, но жутко обаятельного мужчины.
Наш следующий герой всегда действовал исключительно согласно планам и правилам. Он сполна реализовал себя и любви, и в политике, и в творчестве. И если в качестве губернатора Калифорнии он и не войдет в историю, зато образ в кино, созданный господином Арнольдом, бессмертен. В прямом смысле слова: герои Шварценеггера не горят, не тонут, их не берут пули и взрывчатка.
Натали Вуд: она тоже погибла при странных обстоятельствах и ее биография тоже имеет немало тайн и роковых совпадений. Русская красавица, покорившая Голливуд, родилась 20 июля 1938 года.
Соль жизни в том, что она не сахар ©
Тема: Девушки "в лежачем положении"
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
ЗЫ Для тех кто не знает: Могу подписать)))
среда, 28 июня 2006
Соль жизни в том, что она не сахар ©
Соль жизни в том, что она не сахар ©
понедельник, 26 июня 2006
Соль жизни в том, что она не сахар ©
Красавец-лайнер, совершающий полет из Сиднея в Лос-Анджелес, неожиданно терпит крушение. 48 пассажиров, оставшихся в живых, оказываются на пустынном острове посреди океана. Люди в панике.
Надежда быть найденными довольна призрачна. Поэтому остается только одно: собраться с силами и постараться выжить на острове, начиненным множеством опасностей...
Надежда быть найденными довольна призрачна. Поэтому остается только одно: собраться с силами и постараться выжить на острове, начиненным множеством опасностей...
Знаете ли Вы, что...
<=>Бюджет пилотной двухчасовой серии составляет около 12 миллионов долларов. Ни один телевизионный сериал не может похвастаться таким размахом. Как показала практика, это решение стоило вложенных средств, так как фильм стал самым популярным за всю историю телеканала ABC.
<=>Первый сезон сериала посвящен первым 40 дням, проведенным «робинзонами» на острове.
Исследования показали, что пилотный эпизод посмотрело около 18,7 миллионов зрителей. Второй эпизод привлек внимание 16,33 миллионов.
Во время сцен, в которых Чарли употребляет кокаин, актер Доминик Монахан на самом деле вдыхал бурый сахар.
<=>Скалы, использованные при съемках водопада, на самом деле являются резиновыми декорациями. Именно по этой причине звук, сопровождающий эти сцены, пришлось записывать отдельно, уже в студии.
<=>По первоначальной задумке авторов Чарли должен был предстать более пожилым мужчиной, однако, увидев Доминика Монахэна на прослушивании, съемочная бригада настолько влюбилась в актера, что решила переписать сценарий с учетом природной силы и мощи Доминика.
<=>Съемки крушения самолета проходили на пляже Мокулея, что располагается неподалеку от острова Оаху (штат Гавайи). В этих же местах в свое время снималась часть сцен картины «Парк Юрского периода».
<=>Первым актером, прошедшим кастинг, стал Хорхе Гарсия. Из-за съемок в сериале актеру пришлось пожертвовать посещением свадьбы сестры.
Джон Локк получил такое имя в честь английского философа (также Джона Локка), выдвинувшего гипотезу, что до появления современного общества дикие люди жили мирно, были счастливы и равны между собой. Дэниэль Руссо получил свое имя в честь Жана Жака Руссо, французского философа, утверждавшего, что во всех бедах человека виновно общество. Стоит лишь изъять человека из этого общества, и он сразу станет необычайно благородным и добрым.
<=>Собака (кобель) по кличке Винсент была сыграна собакой (сука) по кличке Мэдисон.
Во время съемок пилотного эпизода актерской команде не разрешили присутствовать при установке декораций. Они могли открыть глаза лишь во время съемок, когда оператор включал камеру. Этим авторы пилотной серии хотели добиться наибольшей достоверности.
Символ на майке Буна является китайским аналогом числа 84. Переставив цифры, мы получим точное число выживших после крушения первого самолета.
<=>Во время съемок заключительного эпизода первого сезона каждый актер получил в свое распоряжение усеченный вариант сценария, включающий только те сцены, в которых ему предстояло сыграть.
<=>Когда Херли пытается спастись с обреченного на гибель борта 815, он встречает на своем пути представительниц женской футбольной команды. Номера на их футболках следующие — 4,8,15,16,23 и 42. Именно эта комбинация цифр принесла Херли победу в лотерее.
Для того, чтобы сохранить в тайне сюжет фильма до самой премьеры, продюсеры идут на различные хитрости. Например, не дают читать актерам весь сценарий, а только ту часть, в которой занят тот или другой актер. Именно так поступают продюсеры этого сериала. Сами актеры не имеют ни малейшего представления, чем всё закончится, и куда приведут их мысли сценаристов.
Соль жизни в том, что она не сахар ©
Лив Тайлер
И разные
И разные
Соль жизни в том, что она не сахар ©
ТипА фоны (анимированные) НЕ МОИ!!!
Два эпиграфа в Восточном стиле
Два эпиграфа в Восточном стиле